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時事ネタ斬

保育園の先生の態度が悪い! クレームってつけるべき?

      2015/09/13

保育園の先生の態度が悪い! クレームってつけるべき?

大切な子供を預かってくれる、有り難い場所である保育園。

子供も親も気持ちよく利用したいのは当然ですが、先生の態度が悪いことに悩む親は大勢います。

でも、クレームを入れるにも”モンペ”=モンスターペアレント扱いされそうで、二の足を踏むこともまたとても多いのが現状です。

どうすれば、モンペ扱いされずに済むのでしょうか?

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保育園の先生が、保護者によって態度を変えるのってどう思う?

思い当たる節がなければ、それは腹立たしいですよね。

その保育士は気分屋なのかもしれません。まあ専門職がやることではないですね。

必要な伝達事項はその保育士にはしない、それしかいなければ全体主任か園長に伝えるなど少しは不快の念を園サイドに伝えても良いかも。

そしてその保育士が一線超えて失礼なことまたは子どもへ理不尽なことをしてきたら、上司を巻き込んで理詰めで徹底的に責める覚悟を秘めてください。多分その意識は伝わりますよ。変わるかもしれません。

接客業は今は高いレベルが求められますので、それをバカにすることは通常あり得ず、もしそうだとしたらその保育士が大馬鹿者です。

まあどの道、保護者をゆえなく不愉快にさせ敵に回す時点でその保育士はアウトですがね。

多分その保育士は色々問題を抱えていますよ。一事が万事とも申します。主さんの悩みは園のママ友と共有してみるのも一案です。

引用元-保護者によって態度が違う保育士 子育ての広場 – 不妊・妊娠・出産・育児-女性の為の健康生活ガイド『ジネコ』

やはりそういう保育士さんはいるんですね。

私も、一時保育で預けたときに、あまりにも冷たすぎる対応で、これで保育士?と疑問に思いました。

でも、通常保育の方にはめっちゃ笑顔だったんで、一時保育が気に入らないんだな、と悟りましたが、もうそこには預けません。

プライベートで付き合いがあることを肯定されてる保育士さんいらっしゃるようですが、それでは、自分の子供をよく見てもらうための保護者からのおもてなしは容認されてるってことになっちゃいますよ。

専門職業なら、そこで態度を分けた時点で失格。

誘われても、断るのがプロ。

誘われても、贔屓しないという自信があるならいいですが、保育士さんだって人間なんだから、そんなことできないでしょ?

たとえば、自分の手術を執刀する医師が、お礼をくれた患者さんにはものすごく密に話してくれて、そうでない場合は淡々としてたら、どうですか?信用できないでしょ?

引用元-保護者によって態度が違う保育士 子育ての広場 – 不妊・妊娠・出産・育児-女性の為の健康生活ガイド『ジネコ』

保育園の先生とのトラブルの第一要因は、○○不足

園の先生は、子どもたちのことを中心に考えていますから、親の都合など二の次で当たり前なのです(最近は親の都合ばかり優先させる園も増えて来ていて、それもまた問題なんですが)。

長年に渡って大勢の子供たちを見てきた経験から、独自の子育て論をしっかり持っている先生が多いのは事実。

若い先生でも、資格を取るために養成学校で子どもの心理や発達のことなどをしっかり学んできているので、経験は少なくても理論的には充分なものを備えているはずですし、備えているべきです。

そこで、先生がどのような考えからその言葉を発したのか、真意がわかれば「確かに」と納得できることも多いはずです。

「園の献立表をチェックして1日のメニューのバランスを考えてね」「子どものための活動であってもやはり子どもの生活時間はきちんと守ってあげてね」……というように最初から筋道立てて説明してもらえれば、ドカン!と頭に来ることもないんですが、そこはお互いのコミュニケーション力の欠如によるものです。

ただ、「頭の形が悪い」「手足の力が弱い」など、子どもの体の形状や生まれつきのことについて、先生が否定する意味はどこにあるのでしょうか?

「子どものため」という観点から考えると、もしその状態が変化することで子どもの生活が良くなるというのであれば、意見も必要でしょうが、そうでなければ意見する必要などないのではないかと思うのです。

引用元-2/3 園の先生とのトラブルをどう解決する? [保育園・保育所] All About

態度の悪い保育士に対して いい対処法と悪い対処法2つ

Q.ひいきをしたり厳しすぎたりする先生にはどうしたらいい?

A.まずは感情的にならずに、「保育の意図」を聞いてみましょう。

子どもたちは十人十色。

保育もみな同じように接するのではなく、その子に合った働き掛けが大切です。

ママが“ひいき”や“厳しすぎる”と感じることも、一人一人の性格を捉えた上での保育方針かもしれません。

また、子どもが不快に思っていなければ、あまり目くじらを立てずに、様子を見ていてもよいかもしれませんね。

引用元-保育園の先生に聞く ありがち園トラブルの対処法|ママに役立つ子育て情報サイト|あんふぁんWeb | ページ 2

こんな対処はNG!

保育士の悪口を言う

陰で文句を言っても子どもたちの環境は変わりません。

悪口を言う姿を子どもに見せるのも考えもの。

ママたちのネットワークによって、尾ひれがついた悪口が先生を孤立させてしまうこともあります。

言うべきことは本人や園長先生に、思いやりを持って伝えましょう。

引用元-保育園の先生に聞く ありがち園トラブルの対処法|ママに役立つ子育て情報サイト|あんふぁんWeb | ページ 2

だまって我慢する

モンスターペアレントだと思われることを恐れて、言いたいことを言えないママも多いよう。

でも、大切なのは子どもの環境です。

本人に直接言いにくい場合は、園長先生に伝えてもOK。

子どもの環境をよりよくしたい、という思いは伝わるはずですよ。

引用元-保育園の先生に聞く ありがち園トラブルの対処法|ママに役立つ子育て情報サイト|あんふぁんWeb | ページ 2

保育園・幼稚園の先生とのトラブルがあった時、苦情は誰に言うべき?

もし幼稚園の先生に対して不信感が募り、苦情を言いたいと感じた場合、内容に応じて伝える相手を選ぶようにしましょう。

行事など保育カリュキュラムに関する苦情

幼稚園の育成方針などのようなものは、園長先生に直接伝えたほうがいいですね。

園長先生は、幼稚園を代表する責任者なので、保護者の意見を大切にしてくれる場合が多いです。

ただ一人の意見よりも多くの保護者から同じ意見を訴えるのが効果的でしょう。

園長先生は保護者の声が届きにくい立場でもあるので、うまく伝えられない場合は手紙などを活用するのがおすすめです。

言葉使いや指導方法など、特定職員に対する苦情

特定の職員に対する苦情は、主任(副園長)に伝えるのがよいですね。

「先生本人には言えませんが、かと言って園長先生に言うほど大げさにしたくないので、副園長に相談したい」といったことを伝えてみてください。

副園長は園長先生と職員の間をうまく取り持つのも仕事です。

誰かから苦情が入ったといったことは伝えずに、うまく指導してくれるでしょう。

園長先生に対する苦情

私立幼稚園の場合、園長先生へ苦情を抱えているときは、伝えるよりも転園したほうがいいでしょう。理事長へ相談するのも一つの方法ですが、多くの場合園長先生は面目を潰されたといい思いを抱きません。

公立幼稚園の場合は、市や区の役所の児童福祉課で相談できます。

苦情を言えば、役所の方から匿名で「こういった苦情が来ていますが、どうなっていますか?」といった確認をとってくれます。

引用元-気を付けたい!幼稚園での先生とのトラブル! -【ママリ】

もしかして、先生にモンスターペアレント扱いされてる?どこからがモンペ?

モンペと感じられてしまうボーダーラインはどこ?

「モンペのラインはどこでしょう?」と言っても、そのラインは曖昧かつ主観的です。

給食費の未納や、無理難題を学校に押し付けるイチャモンであれば、明らかなモンペだと多くの方が判断できるでしょう。

しかし、状況・ケース、また受け取り手によって、そのライン引きも変化してくるものです。

上記で紹介したBenesseによる同調査では、『どのような行動がモンペに当てはまると感じますか?』というアンケートも実施されました。この調査によると、以下のような行動について、半数以上の方が『モンペだと感じる』と答えたようです。

・クラス変更についてリクエストをする
・行事の役割・配役・出場競技などにリクエストがある
・給食費・教材費の未納
・子供同士の喧嘩などに介入する
・教師の行う指導について反発、反論する
・校長や教育委員会などに話をする

もちろん、保護者のもつ不満やクレームの内容によっては、上記のうち、いずれかの行動に出るべきケースもあるでしょう。

客観的に見て、「そこまでしなくても……」と思われる行動がモンペになってしまうようです。

また、この調査の中で、『モンペだと思う』という意見と『モンペではないと思う』という意見が半々に分かれたのは、以下のような行動です。

・学校や先生に対する依頼が多い

無理難題を押し付けるイチャモンでなく、保護者の行動に正当性が感じられれば、学校や先生への意見・依頼はモンペに当たらないと考える方も多く存在しています。

とはいえ、半数は『モンペだ』と感じている行動ですので、先生や学校に意見や依頼をする際は、一度客観的に自身の主張を見つめ直してみる必要がありそうですね。

引用元-ボーダーラインはどこ? 「モンペ」な親の特徴&セルフチェック項目3つ | パピマミ

まず、自分がモンスターペアレント扱いをされない振る舞いを心がけて

【1】 文句と意見を区別すべし

ちょっとしたことですぐに学校に駆け込んだり、連絡帳に感情的なことをつらつらと書いたりするのは、ただの「文句」になりかねません。

しかし、きちんと整理した上での「意見」なら、よい提案にもなるはず。

学校やクラス、友達関係がよくなるための「意見」は積極的に言うべきです。

もちろん、言葉を選んで伝える作業も忘れてはいけませんよ。

【2】 自分の子を中心にして物事を見るべからず

例えば、自分の子が、「お友達に嫌なことをされた、先生は相手の子を叱ってくれなかった」と訴えてきたとしましょう。

これだけの情報で、学校側に文句を言うのは早計というもの。

お子さんが、嘘はついていないにしろ、全てを話しているとは限りません。

「親によく思われたい」と考えるのが子どもですから、自分に都合の悪い事実は伏せている可能性も有り得ます。

別の角度から、よくよく話を聞いたり、お友達からも話を聞いたりすれば、丸く収まることだってあるはずです。

【3】 周りのママ友の意見も聞くべし

育児で問題が起きた時に、頼りになるのが“ママ友”の存在です。

一人で抱え込まず、「こういうことがあったんだけど、どう思う?」と、周りのママ友に相談してみてください。

自分の経験や友人の話を引っ張り出して解決策を講じてくれたり、同じ学校の先輩ママなら、「あー、あの先生は、前のクラスでもこういうことがあって……」など過去の事例を話してくれたりするはず。

同じ“育児”というステージで戦ってきたママ友のアドバイスは、解決のヒントになるかもしれません。

【4】 先生は社会人一年生だと思うべし

先生だって絶対じゃありません。

とくに若い先生の場合、大学を卒業して、すぐに配属されてくるため、社会経験が乏しいのは当たり前です。

先生に何か言いたい時は、「先生は自分より社会経験も少ないんだ」といった意識を持って接すると、自分の中で、温かい目で見守る余裕が生まれ、ただの「文句」にはなりにくいのではないでしょうか。

引用元-どこからがモンスターペアレンツ?学校とうまくやるための4か条 | 家事代行サービスCaSy(カジー)

モンスターペアレントと思われたくない… そんな時の相談方法

大噴火よりも小規模噴火でいこう!

『思ったこと、伝えたいことを普段から我慢していると、何かあったときにそれとは関係のない過去のことまで一気に文句を言ってしまいたくなります。

それを防ぐため、気になることがあれば、その都度話しに行っていました。

おかげでモヤモヤが渦巻くこともなく、不安要素の芽を摘んでおくことでその後大きなトラブルに巻き込まれることもなくなりました。

モンスターペアレントって、なんでも騒ぎ立てるイメージですから、騒がないためにも小さなトラブルにしっかりと対処するのが良いと思います」(7歳の男の子のママ・20代女性)

なにかあるたびに話しに行くのは気が重いかもしれませんが、その方が後々大噴火をせずに済みますよね。

良くない芽を早めに摘んでおいて、大きなトラブルになって騒ぎ立てることがないようにするのは得策ですね。

“話を付けに行く”のではなく“相談しに行く”スタンスで!

『娘は何かと気が弱く、思ったことを口に出せない性格だったためか頻繁にトラブルに巻き込まれていました。

でも、そのたびに幼稚園に、「話を付けにいく!」という上から目線の感情ではなく、「相談しに行こう」と思い行っていました』(6歳の男の子のママ・30代女性)

上から目線で物を言うと、相手に不快感を与えてしまいます。

幼稚園に通わせているのは事実ですが、その間子どもの様子を見てもらっているのも確かです。

なにかあったときも対等な目線で相談することで、「モンスターペアレントだ」と感じさせずに思ったことを伝えられるでしょう。

悪者を作りたいわけじゃないということを伝えましょう

『娘が保育園でクラスの子とケンカをし、謝りにいったときのことです。

相手のご両親はどっちが悪かったかを知りたがり担任の保育士さんにかみついていましたが、保育士さんは困惑した様子でした。

子ども同士のケンカですから、どっちにもそれなりの理由があったのかな……と思いながらケンカ相手のご両親にはお詫びし、ケンカをしてクラスの他の子にもイヤな思いをさせてしまったことを担任の保育士さんにお詫びしました。

誰が悪いとか、犯人捜しをして責めたいとは思っていないことをわかってもらえば、モンスターペアレントと勘違いされることもないと思います』(4歳と7歳の男の子のパパ・30代男性)

引用元-モンペ容疑を回避! 先生に嫌われない幼稚園トラブルの相談方法3つ | パピマミ

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