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時事ネタ斬

両親の離婚に傷つく子供の気持ち… どうケアしていくべきか

      2016/03/11

両親の離婚に傷つく子供の気持ち… どうケアしていくべきか

離婚そのものが昔ほど特別なことではなくなってきたとはいえ、両親が離婚することで、子供の心は計り知れないほどの傷を受けます。

その傷に対して、親である自分たちは何をすべきでしょうか?

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両親が離婚した子供は、どんな気持ちを抱えるのか

ア プラスになったこと・よかったこと
多くの子どもたちは,離婚後は「家庭が明るくなった」,「母が殴られたりするのを見なくてすみ,安心して家に帰ることができるようになった」というように, 家庭が安全で安心な場所になったことを挙げています。また,自分自身については「頑張った」,「強くなった」と述べ,「『離婚家庭の子ども』と後ろ指を指されないように」, 「母親に心配かけないように」と,逆境を乗り越えようと努めている姿が浮かんできます。他者との関係では「人の痛みや優しさを感じ取り,分かるようになった」, 「人生の意義を考えるようになった」など,人としての生き方や生き様,在り様について考えるようになったと述べ,人として成長する体験として受けとめていると言えます。

イ マイナスと思うこと・つらかったこと
親の離婚によるマイナスとして,不安・孤独・寂しさに苦しみ,苦しむ自分を責めて自己嫌悪に悩み,被害感に悩んでいることなどが多く述べられています。

・「自分の人生を狂わされたし,体も不自由になった」(離婚時6歳,現在25歳)
・「嫌だったことは,新しい先生が担任になるたびに,まずは母子家庭だという目で見られたこと。母子家庭であることを明かすと,人間関係に問題が生ずると思い,普通の家庭のようによそおった」(離婚時6歳,現在28歳)
・「親に心配かけないように,しっかりとしていい子を演じてきました。本当の弱い自分を異性に素直に見せることもできず,永遠に続くものはないと,一生結婚もせず,子どもも産まない人生を考えてきました。 別れてしまうのが怖かった。いずれは別れが来るものと決めつけていたので」(離婚時7歳,現在32歳)
・「社会の偏見はいまだにあると思います。自分の努力ではどうにもならないことで,あれこれ言われることは本当につらい。正直に両親の離婚を話せず嘘をついてしまい, それが積み重なってくると嘘をついた罪悪感が増してとても苦痛だった」(離婚時8歳,現在30歳)
・「羽が片方折れているような気持ちを抱えている。夫婦が傷つけ合い,子どもに悪影響を与えるなら別れて暮らした方がいい場合もあるかもしれませんが, 子どもにとって親の離婚はそれ以上に心に深く傷つくことだと思います」(離婚時24歳,現在34歳)

マイナスでしかないと決めつけずに,「同じように親の離婚で苦しんでいる子どもたちの力になりたいという気持ちが芽生え,より一層教職に就きたいと思うようになった」, 「精神的に成長した」などのメッセージも併せての回答が多く見られます。

引用元-−-公益社団法人 家庭問題情報センター

離婚は子供の心にトラウマを植え付ける可能性がある

離婚によって、今までひとつ屋根の下で暮らしてきた親の一方と離ればなれになる、そんな子どもの気持ちになってよく考えてみることが大切です。子どもは、特に年齢が低ければ低いほど、親は子どものために生きていると信じています。その信頼する二人の親が別れ、自分も一方の親と別れなければならなくなった、これは正に子どもにとっては天変地異にも等しい大事件です。自分は一方の親に捨てられたと感じ、それがトラウマになることもあります。

子どもがある程度の年齢で、両親が離婚しなければならなくなった原因というものが理解できていたとします。それでも、一方の親がいなくなるということは事の重大さがわかるだけに、大きな喪失感・動揺・悲しみ・怒り・虚無感にとらわれます。

子どもにとって両親の離婚という事実は、両親が決定してしまえばもうただ受け止めるしかないのです。自分の力ではどうすることもできない、他の道は全くない、だからこそ苦しい子どもの立場を深く理解してあげて欲しいものです。

子どもは、いかなる理由によって両親が離婚しても、心のどこかで再び離婚前のような家族が揃う生活を願っていることもあります。生まれて初めて置かれた環境、家族の形態が原型となっているので、それ以外の状態にあることに強い不安や違和を感じるのです。

ですから、一方の親が新しいパートナーと再婚した場合、そこでまた大きな衝撃を受けることになります。潜在的に抱いていた希望の道がそこで絶たれてしまったのですから、新たな悲しみや絶望感を味わうのです。

また、自分が属する新しい家族の中で、弟や妹が誕生した場合に強い嫉妬心や疎外感を感じる子どもも少なくありません。
このように、離婚した親の子どもは、複雑な感情を持たざるを得ない状況に置かれるのです。

引用元-−-岡野あつこの離婚カウンセリング

しかし、離婚しないことが子供にとって幸せとも限らない…

ジョンストン博士によると、数々の研究によって示されたことがあるそうです。
「子供にとって一番良いのは、両親が揃った幸福な夫婦関係。
次に良いのは、離婚をしていても両親が子供を葛藤から守ってくれる場合(両親が愛情を与える)。
三番目は、離婚はしていないが、夫婦共に不幸で、子供に対して未解決の葛藤や言葉の暴力や身体への暴力にさらされている場合。
一番最悪なのは、葛藤だらけの離婚状態で、子供がその真ん中に置かれている場合」とのことでした。

一番最悪なことは、離婚はしたが両親共に葛藤だらけで子供に対して愛情が注げずに、子供自身がどうしたらいいのかわからない状態とも言えますね・・。

時に、「不幸せでも子供のためには一緒にいるべきだ」と仰る方もいます。
人それぞれ考え方や価値観がありますし、どの選択が正しい、正しくないとは言えません。
ジョンストン博士の見解では、「悲惨なくらい不幸な親と全く妄想的な親に挟まれて暮らすよりは、ひとりの幸せな親と一緒に暮らした方がましだ」ということでした。
私は、シングルマザーという身ですし、この見解に近い考えを持っています。

皆さんに、一つ知っておいて欲しいことがあります。
たとえ、離婚をしたとしても、子供から父親を奪うことにはならないんですね。
確かに、夫婦関係は消滅しますが、父と子供の「親子関係」はどんなことがあっても切れることがありません。
離婚をしても、「父親がいなくなるわけではない」のです。
問題は、離婚をした場合、「その後の親としての関わり方」です。それが子供に対して与える影響が一番大きいのです。
DVがある場合は別として、離婚をしても双方の親が子供に関わってあげることが、子供の心の傷は最小限に抑えられ、心の安定を保つことができます。

引用元-−-夫婦問題・不倫問題改善カウンセリング〜明日へ架ける橋

DVが原因の離婚では、子供の心の傷のケアが最重要

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DVの問題で忘れてはならないのが,心と子供のケアです。
子供がいる場合には,確実に子供にも心の傷(トラウマ)ができていると考えてください。
暴力が知らず知らずのうちにすり込まれて,困難な問題に直面したときに,暴力で解決しようとする人間に成長してしまう傾向もあるようです。
怖いのは,それが弱者へ連鎖してしまうことです。
知らないうちに,母親から子供へ,年上の子供から年下の子供へと,自分がされてきたことと同じことを自分より弱い者へ行なってしまうこともあるのです。

本人はもちろんですが,子供も心療内科に通わせて,きちんと心のケアをしてあげましょう。そのとき,できれば診断書ももらってください。これも裁判上の証拠になるからです。

DVを受けていた場合,特に離婚した後が大事です。
もし子育てがうまくいかなくても,決してあなたのせいではありません。
あなた自身が被害者だということを受け止めて,もっとゆったりした気持ちで子供に接してあげてください。

引用元-−-オリーブ法律事務所

調停手続きも子供の気持ちを優先するよう改正された

民法が改正され、離婚届も変わりました。

離れて暮らす親と子が、どのように交流を続け、養育費をどう分担するのか、あらかじめ決めておくようにと規定が設けられ、取り決めをしているか尋ねるチェック欄ができました。
子ども中心、子どものことを最優先に考えて下さいということも、盛り込まれています。

専門家が指摘するのは、離婚というのは、将来に向けた新たな関係作り、という側面がある、ということです。
子どものことを考えることが、すなわち将来を考えることだと言う人もいます。

夫婦の関係を解消する、過去の清算という面もありますが、離婚して終わりではなく、離婚した後に、父親として、母親として、子どもとどのような関係を作っていくのか、子どもにとってどうすることが一番いいのか、という視点が、重要になってきています。

引用元-−-NHK解説委員室

子供の気持ちを尊重することこそ、両親の最低限の義務

両親が離婚すると子どもは「自分は今後どうなるんだろう?」と心配するようになります。「食事は誰が用意してくれるの?」「どこで寝るの?」「どうやって学校に行くの?」「離れて暮らす親とはいつ会えるの?」といったようなことに子どもたち不安で一杯です。こんなとき、両親はこういった問題に対し、できるだけ早くこの悩みに答えてあげる必要があります。

例えば「食事の心配はないこと」「食事をする場所、寝る場所があること」「・学校へはどうやって行くのかということ」などのように日常生活に関する不安に答えることも大切ですし、「親とはいつでも会えること」といったように面会交流に対する不安を取り除いてあげることも重要です。

そうすることによって子どもは次第に安心感を持つようになります。学校の送り迎えなどの移動方法や、食事を誰が用意するのか、というようなことが子どもには重大な問題なので、離婚をする前にできるだけ方針を取り決めておいた方がいいでしょう。

年長の子どもには、子供自身の交友関係・スポーツ・レジャー活動などについて、最大限その気持ちを尊重することを伝える必要があります。 子どもたちは親が一方的に決めた「離婚」という現実をただ受け容れるしかない、いわば被害者です。

離婚はやむを得ないとしても、子どもたちの気持ちを無視して全てが取り決められたとしたら、子どもは「無視された、放っておかれた」という気持ちから、現実を受け容れることができなくなってしまいます。

子どもの気持ちを尊重しながらその不安に答えることは離婚する両親の最低限の義務と心得てください。

引用元-−-夫婦関係修復支援ねっと

離婚後しても子供にとっては両親は両親である

どんなに、夫婦関係が冷めて、喧嘩したりしているとしても
子供にとっては父親、母親です
子供がいる前で、父親・母親の悪口は言わないようにしてください
もし、子供の前で言ってしまうと子供の心が傷ついてしまうからです

また、離婚して親権が無い親にに子供が会う場合は気持ちよく送り出してあげます
ここでも、悪口を言ってしまうと親権がない親に会っても子供は一緒に住んでいる親の事を気にしてが楽しく遊ぶ事はできないでしょう
また、子供と会う場合はしっかりと子供に愛情を注ぎ
運動会は離婚しても夫婦2人で参加すると子供が喜びます

このように、離婚した後も子供の心を考えて行動、話しをしていきます
何気ない言葉が子供の心を傷つける事があるのです

親は離婚する時に、色々あって離婚したと思いますが、子供は親との楽しい思い出もあるので
相手の悪口を言うのはやめましょう
子供に変化がなくても、傷ついている事がありますから子供の前では夫婦関係に何があったとしても仲が良い夫婦を演じてください
例えそれが演技だとしても、子供にとっては嬉しい事ですからね
子供の事を考えて、発言や行動をしてください

だからと言って、離婚しないようにと言っているわけではありません
離婚した後も、子供の前で相手の悪口を言ったりしないようにしてくださいという事です

また、離婚後、子供の様子がおかしい場合はカウンセリングを受けさせるようにしてください
深い心の傷を負ってしまうと素人では改善する事ができないからです
精神科に行くと、カウンセリングを受けられます

引用元-−-絶対に損をしない賢い離婚の方法・疑問や悩みを解決

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